Sobrinitos, una vez más llegó el que te pone a leer aunque el reguero de anuncios de El Calce sean más inoportunos que la menstruación en la luna de miel o las diarreas en una pareja gay. Antes de ir a lo que venimos, quiero felicitar al argelino Imane Khelif por su logro en las Olimpiadas donde consiguió oro en el boxeo femenino y le recordó a todo el mundo que el patriarcado siempre gana.
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Alguien que también obtuvo la medalla dorada en la categoría de gansería lo fue el arlequín puertorriqueño Kriss du Cecile. Este enigmático ser cobró notoriedad en los últimos meses en los que se desempeñó como el animador de los watch party de “La casa de los famosos”, donde nuestra Macumba Maripily resultó vencedora. ¿Pero quién es esta vivaracha criatura con voz de transexual amanecío? Decidí poner en pausa el artículo que estaba escribiendo (“Fifty quesitos of Pamela Noa”) cuando a mi mente llegaron varias interrogantes sobre el maquillado personaje.
Yo sé que ustedes también quieren saber de dónde carajo salió este señor, así que después de una extensa investigación que consistió en ver videos de YouTube durante todo el sábado y domingo, creo que puedo llegar a unas conclusiones sobre el Guasón boricua.
¿De dónde es Kriss du Cecile?
El mimo que habla es del área oeste de Puerto Rico, al parecer del pueblo de Aguadilla. Esto tiene bastante sentido, pues en esa parte de la isla se permiten todo tipo de perversiones. Si ustedes creen que en Adjuntas, Jayuya y Morocovis pasan cosas que lloran ante los ojos de Dios, es porque no han visitado los pueblos del west en los que nacieron abominables criaturas como Kobbo Santarrosa, Funky Joe y Carmen Jovet. By the way, las borracheras más feas que he tenido en mi vida fueron en esos pueblos donde el Sol se oculta más tarde.
¿Cuándo comenzó Kriss a crear contenido?
Para mi sorpresa, este travesti con témpera en la cara tiene una trayectoria de unos dieciocho años. Mis fuentes me informaron que empezó su carrera haciendo de payaso en las fiestas infantiles, pero los nenes terminaban llorando cuando entraba gritando bien parcelero y tirando pouches de Gasolina al pecho de los menores como si fueran Capri-Sun.
En YouTube hay videos de unos doce años atrás, así que este pana entró en toda la vuelta de los medios muchísimo antes que la mayoría de los desempleados que hacen podcast y los beneficiarios del PAN que crean contenido. Esto es algo respetable, pues no es fácil meterle tanto tiempo sin terminar en el cementerio de los influencers, donde moran las almas de esos que -como La Cabeza de Christian, Gaby Guess y los amigos de Gabriela- alguna vez tuvieron sus cinco minutos de fama.
A lo largo de estos años Kriss ha sido animador, comediante, DJ en quinceañeros y baby showers, modelo, repartidor de pizzas, técnico de lavadoras, mozo de cuadra en el hipódromo, supervisor en un agrocentro y actor en la famosa obra de Luis Vigoreaux llamada “Dos patos y un bebé”, y que protagonizó junto a Dreuxilla Divine y Nelson de la Rosa. Como pueden ver, Kriss hizo de todo, destacándose en todas sus facetas como el talento que menos te cobra por ocho horas de trabajo.
¿Qué es Kriss? ¿Varón o hembra?
En todas las entrevistas que vi sobre este mamífero de patas velludas, esta pregunta era obligada. Kriss se limitó a decir que su personaje es lo que tú quieras que él sea, así que si tú crees que trata sobre un retrasado que come pega como postre, pues estás en lo correcto porque su gimmick es más ambiguo que la sexualidad de Alex Gárgola.
Tengo que aceptar que disfruto la excesiva energía de Kriss, quien hace lucir al majadero de El Boris Alejandro Gil como si fuera una persona completamente normal. Kriss puede ser nene, nena o un tampón de Sonia Valentín, y esa es la chulería de este personaje que nos abre las puertas al mundo de las posibilidades. De hecho, si miran bien a Kriss, a veces su rostro luce como si fuera un Kevin Fret que llegó a doñó y decidió meterse a draga.
¿Es cierto que Kriss tiene siete hijos?
Kriss narra en varias entrevistas que es el padre de siete criaturas, pero esto tiene la misma veracidad que Yailín La Más Viral diciendo que sus nalgas son naturales. Ni Walter Mercado fue tan caripela’o cuando nos presentó a una mujer como su esposa. De la única manera que Kriss tenga esta cantidad de hijos es que Yovín haya preñado al arlequín por vía anal, pues el marido de J Go posee el semen más poderoso del mundo.
En algunos podcasts el comediante expresó que le gustaría tener un octavo hijo, aceptó que no mantiene a ninguno de ellos, y que las mujeres son locas con él. O sea, Kriss no solo es bueno como un hypeman en los conciertos, sino que tiene el talento para ser escritor, ya que pa’ este arte solo se necesita ser un buen embustero.
Este coleccionista de pelucas también expresó que es de sexualidad fluida, y que lo mismo puede “peinarle la coneja” a una amiga que tener una erección mientras juega lucha libre con el compay. Kriss es sencillamente un misterio, y lo único que no te recomendamos es que practiques con el payaso urbano un juego llamado “To lo que eche pa’ atrás es mío”, donde los participantes se intentan agarrar las partes íntimas y lo único que no puedes hacer es esquivar las manos del contrincante.
¿Hizo una buena labor en Francia 2024?
Aunque fueron los peores cinco mil dólares que Burbu invirtió en su vida, tengo que decir que sí: Kriss lo hizo bien. Recuerden que esto fue un viaje de ayer pa’ hoy en el que el mimo parlanchín botó la dignidad y pidió chavos a última hora.
Creo que mucho hizo con tan poca logística; o sea, es un milagro que este señor haya regresado a su casa después de entrar maquillado por el TSA del aeropuerto. El personaje nos ofreció entretenimiento, y después de la clavá que Serbia y Estados Unidos le dieron al equipo de baloncesto masculino, al menos nos hizo reír con sus alocados gritos, su vestimenta flow El Gran Bejuco y su rubia sonrisa.
Ahora Kriss va a tener que enfrentar la verdadera prueba de fuego: crear contenido sin tener que pedirle chavos a su público. En los pasados días, el dueño de “¡Bukutu PAM PAM PAM!” está explotando el chiste de que necesita dinero para continuar viajando, algo que a sus seguidores no les gustó para nada.
Hay que destacar que también lo está paLtiendo gente que no le dio un peso, y la realidad es que eso me da risa porque el boricua es tan caritativo como rencoroso. Lo que empeora la situación es que Kriss fue a los comments de las redes a discutir con los mismos que le dieron vida, incluyendo señoras que decidieron no donar a los niños color lenteja en la caja del supermercado Pueblo y en cambio le dieron esos chavitos al bufón para que se diera una trilla al otro lado del mundo.
¿Podrá Kriss volver a ganarse el cariño de su gente?
No lo sé, pero en El Calce estamos comprometidos con la verdad y vamos a seguir los pasos de esta caballera hasta conocer su último número del Seguro Social. Kriss, si estás leyendo esto, aprovecho la oportunidad para invitarte a mi podcast #LaHoraMachorra y hablar lo que en ningún otro medio te han preguntado. No tenemos dinero para darte, pero podemos prestarte a nuestro compañero Oscar para que hagas lo que quieras con él.
Sobrinitos, y cuando te pregunten dónde aprendiste toda esta información sin valor, no olvides decir que “te lo dijo Tío”. 🦍✏️