Después de haber estado por casi tres minutos en un segmento de Telemundo hablando de las primarias, regresa a El Calce el único columnista que desde el 2008 zumba lo que piensa sin decir frases llanitas y populistas para ganar likes fácilmente como hacen muchos de mis colegas; ellos escriben pa’ casquetearse el ego y recibir aplausos mongos, yo lo hago porque me encanta disparar letras y ver el mundo arder.
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Siéntense, sobrinitos, que Tío Mace hoy viene a hablar de política… bueno, no de política, sino de una figura que vamos a ver bastante durante estas elecciones.
Como ustedes saben, la señora Jenniffer Aydín González Colón utilizó toda su carisma para derrotar a Pedro Rafael Pierluisi Urrutia, quien siempre muestra menos emociones que un gato disecado. Pedro intentó bailar, pero tenía el mismo swing que los bebés cuando apenas están aprendiendo a manejar su blandito cuerpo y los papás le gritan “¡Je-je-je!”
También recordamos cuando Pilu dijo que “era el prietito de su familia”, pero nos quedamos esperando que se hiciera las trenzas en el pelo, saliera jugando basket en un caserío con un ‘durag’ pa’ una promo de campaña, y que hiciera una entrevista en una barbería de Santurce, mientras le hacían el cerquillo.
Pilu es un guaynabich* y en eso todos están claros, a diferencia de JGo, quien con su anatomía de marshmallow con faja puede moverse con más agilidad que una bailarina de Wisin y Yandel en el video de “Rakata”. Antes de que vengan los mismos llorones de siempre a decir que “del cuerpo de nadie se habla”, les dejo claro que yo sí lo hago… y en verda’ todo ustedes lo hacen, lo que pasa es que muchos son unos hipócritas y quieren lucir como “las mejores personas del mundo” pujando una falsa empatía. Y si les molestan esos chistes, van a tener que aguantarlos todas las elecciones; y si gana la gobernación, tendrán que soportarlos todo el cuatrienio. 🙂
Volviendo a Queen Dona, la sanjuanera con puñitos como oso de peluche -como Lotso de Toy Story- tiene el carisma necesario para ganarse al boricua de a pie, ese que trabaja pa’ pagar las deudas, tiene los nenes en escuela pública, hacen un préstamo pa’ ir a Medallo, alquila Can-Ams los domingo para pasear por la isla, y disfrutan beber Michelob, mientras bailan merengue de secuencia en los malecones de Pe Erre. Usted puede estar en desacuerdo con la ideología política de la comisionada con dientes ocultos, pero ella de alguna forma se gana los corazones de un gran sector del país… debe ser por su olor a pan. Estoy seguro que si Pierluisi lee esto se va a reír porque entendió que “la candidata a la gobernación huele a PAN (Programa Asistencia Nutricional)”.
Pero aquí no vinimos a hablar de JGo, sino de uno de los hombres que sin decir una palabra demostraron que tienen la sangre fría para enfrentar lo que sea. Esta vez dedicaremos este espacio a José Yovín Vargas Llavona, quien lleva meses aguantando vacilones de la gente de su propio bando, siendo obligado a encaramarse en cuanta cosa exista -porque Jenniffer domina todas las máquinas, caballos y vehículos todoterreno-, y además escuchando que le gritaran “¡Yovín, tetón!” en cada pueblo que visitó. Corillo, Yovín es el verdadero MVP; para mí cualquier ser humano -porque según unos grupos, ahora mujeres y hombres pueden producir leche materna- que esté bregando con la lactancia y participando de una campaña política a la vez, es digno de admirar.
Yovín siempre tiene la sonrisa de Mona Lisa, y uno no sabe qué está pensando, así que suponemos que siempre tiene hambre, pero ese caballero tiene una magia especial. Corillo, como este es el mes de los padres, qué mejor que hacerle un homenaje a Yovín para demostrar por qué él es el marido ideal.
Logró lo que nadie pensó que podía suceder
Por muchos años, hubo muchos rumores en los círculos políticos sobre Jenniffer, especialmente porque era “la hija adoptiva” de Titi Cucu, quien era conocida porque no dejaba que ningún varón “le peinara la coneja”. Cuando la señora González presentó a su pareja en el 2021, todos nos sorprendimos, especialmente cuando los vimos monta’os en una Vespa -capitaneada por la ex presidenta de la Cámara- con la aguja del velocímetro pidiendo clemencia a 25 millas por hora.
Rápidamente se convirtieron en una querida dupla con la misma chispa de Rivera Schatz y Gaby Nalgas Carmen Luvana y Joshua Pauta, y cada wikén nos preguntamos dónde andaban JGo y Yovín, a quienes le gusta el jangueo con la misma fuerza que adoran las tripletas del Kaipiriña en la 65. Después de muchos años, JGo pasó de un cutis opaco -como el de las congueras feministas que ni en sus sueños tienen un orgasmo- a tener el brillito de esas mujeres felices que desayunan pancakes con morning sex.
Nos hizo creer en el amor
Era febrero del 2023 cuando Jenniffer estaba tirá encima de la grama cogiendo un poquito de sol y pensando en cómo iba a traer la estadidad a Pe Erre, cuando el galanazo Yovín llegó con su uniforme multiusos scrub cargando un arreglo que compró en Farmacias Caridad, ya que Jenniffer es tan sencilla y simple como las chicas que se tatúan la palabra “love” en una nalga junto a un corazoncito. Lo que parecía el ritual del coito de dos tortugas, terminó siendo una de las escenas más hermosas en la historia política.
Nadie sabe por qué había alguien invadiendo su privacidad y tirando fotos del momento, pero eso es lo menos que importa, pues dos alocados enamorados se dejaban llevar por las pasiones para hacer lo más que necesita Puerto Rico: bebeses. Muchos dicen que esa suave tarde en que la primavera se acercaba fue la fecha donde se concretó el amor y tomó forma en unos gemelitos. De hecho, si miran bien las fotos, se puede notar que Yovín está gimiendo borracho de placer.
Enfrentó una mala noticia con la frente en alto
A pocos meses de estar viviendo un cuento de hadas, Yovín fue notificado que el culit* que se tiró meses antes de conocer al amor de su vida, estaba bien preñá de él. Ok, corillo, yo quiero que ustedes imaginen esto: le tienes que decir a la beibi nueva que por ahí viene un baby que no es de ella. Yo solo imagino a Jenniffer sonriendo bien enc*br*ná y Yovín diciendo “cuando eso pasó, no te había conocido, mami”, intentando traer la razón frente a una hembra llena de celos.
El Yova enfrentó su destino y dio cara, a diferencia del 90% de los varones de la isla que cuando se enteran que preñaron, se desaparecen; y cuando los pillan, alegan mil embustes pa’ zafarse de su responsabilidad. Yo creo que una enojada JGo no le dejó tocarle ni una teta por varios días, aunque para él eso no fue problema porque podía sobarse las suyas. Eso sí, si ven a Yovín, denle un abrazo porque me imagino que lo paLtieron con la pensión.
Estuvo firme junto a su pareja cuando ella decidió arriesgarse
Por varios años se habló en los círculos del PNP -frecuentados por el podcastero José Valiente- que Jenniffer sería la próxima gobernadora, pero esta decidió adelantar su momento, así que retó al incumbente de su partido. Quizás JGo tiene el metabolismo lento, pero sus ambiciones no lo son, así que tiró un pie al bote sin miedo. Cuando ella le comentó a Yovín sus aspiraciones, este levantó sus velludos brazos y los colocó en el hombro de su hembra en señal de apoyo.
La mayoría de la gente tienen parejas que los abrazan para impedir que usen sus alas pa’ lograr sus metas, pero Yovín no fue esa persona, sino que sabiendo que Jenniffer no podía volar porque la física la traiciona, usó su mullida espalda como un trampolín para que su esposa alcanzara lo que se propuso. Yovín hasta logró un récord de ser la persona que más duró sin pestañear para que los demás sepan que él siempre está alerta, y que su chica está segura junto a él.
Hay cincuenta y un razones para halagar a Yovín -a quien nunca hemos escuchado hablar-, y hasta se nos olvidó que su familia serruchó mangles para la casa en La Parguera; pero qué importa, aquí lo que tenemos que destacar es que hay chicas que nunca podrán estar junto al hombre de su vida, tener mil aventuras con él, y besarlo cada noche con el corazón lleno de amor… porque ese senudo galán le pertenece a JGo. Así que cuando vean a Jenniffer brincando en una tarima luciendo como un Dorito que hace el gangnam style, recuerden que ella tiene algo que ustedes no… aunque se hayan hecho el cul* en Colombia. Bendito, esas se operaron pa’ preñarse de un BeboL pela’o y peliculero. Jajajajaja.
Mi gente, llegó el season de elecciones, y después de cuatro años lejos de aquí, ahora me voy a curar bien c*brón. Vengo a fogonearlos a TODOS: de izquierda a derecha. Así que vayan buscando los Kleenex, que Tío vino por todo. 🦍✏️
Y si quieres leer un poco de mi cafre literatura, tienes que darle pa’ mi Patreon. Esta semana narré la historia de Gladys, una chica que estaba comprometida con un respetado político del PPD, y en una actividad del partido conoció a Raúl -el dueño de una pizzería-, que la puso a debatir entre cumplir su compromiso o dejarse llevar por sus deseos… y esa sería la decisión que la marcaría por el resto de sus días.
PD: en el próximo escrito creo que haré una retro reseña de de la mejor tiraera en la historia del reggaeton… ¿o mejor le hacemos una tiraera a la máxima figura de los medios en Pe Erre? Los leo.