El próximo 2 de junio muchos boricuas acudirán responsablemente a las urnas para elegir en las primarias a los candidatos con mayor experiencia, inteligencia y ganas de trabajar, quienes van a dirigir los destinos del país…¡embuste!
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No nos engañemos, sabemos que todo evento político en Pe Erre es un concurso de popularidad, en donde gana el que más apariciones tiene en el segmento de “El Guitarreño”, y el que peor mejor baile merengue en las caravanas. Por alguna fokin razón, al político local le gusta demostrar que saben menear las patas, y siempre terminan luciendo como Forrest Gump cuando bailaba con ‘leg braces’.
En los últimos años la política puertorriqueña se convirtió en un talent show, pero protagonizado por gente fea que tienen los codos secos, cargan la tierna sonrisa del monstruo de Jeepers Creepers y carecen de talento; y por eso para ganar deben darlo TODO en la campaña. En tiempos donde podemos darle skip a los anuncios -a diferencia de la época eleccionaria en el pasado-, los políticos se pusieron bien creativos para llamar la atención de los electores.
Ahora mismo los candidatos hacen lo que sea para que ustedes los noten… como Manuel Calderón bailando sin ritmo al swing de los guacamayos que gritan por las calles del precinto 4 de Cupey. Al igual que Manuel Natal abrazando centenarias señoras encamadas para demostrar que también “se codea con la gente”; o como Georgie Navarro haciéndose llamar “El Correcamino” en las redes, cuando ni siquiera puede subir la cuesta de Kikito’s en la 842 de Caimito sin sacar la lengua porque tiene “La Sed”.
Desde baratos anuncios de televisión bien cringe, jingles con el merengue de secuencia que tanto le encanta a los penepés, y hasta montarse en la parcelera ola de Maripily en “La Casa de los Famosos”, estas solo han sido algunas de las movidas de los políticos en este ciclo electoral. ¿Saben por qué nuestros políticos son cafres? Porque TODOS NOSOTROS SOMOS CAFRES, charlatanes. ¿O es que ustedes creen que to’a esa zahorria política vino de otro planeta? Ajá, pana mío, eso viene en nuestra sangre desde que llegaron los piratas españoles a pegarle sífilis a nuestras indias, y pusieron a los africanos a pasarle trimmer machete a to’a la costa.
En El Calce nos dimos a la tarea de agrupar algunos de los anuncios y campañas políticas de estas primarias que más vergüencita ajena nos provocaron.
Es así, como presentamos las campañas más papeluchis de las Primarias 2024 en Pe Erre.
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Ada Álvarez Conde
Para la aspirante por una de las candidaturas por acumulación en el Senado por el PPD, no fue suficiente usar una paloma en su campaña política -ajá, una paloma como si fuera una universitaria feminista que cree que la guerra entre Palestina e Israel se va a acabar con abrazos y empatía-, sino que realizó un anuncio donde pide a la gente que salvó a Maripily que también “salven a Puerto Rico con un voto por Ada”. Yo me imagino al creativo de esa campaña diciendo “cuando uno piensa en Maripily, piensa en Ada. Oye, ¿qué tal si la bautizamos como Ada Macumba como lo hicimos con Rossana Juan?”
Honestamente, este anuncio dan ganas de apagar el celular, mirar al cielo, y pedirle a Cristo que nos dé la misma seguridad que tienen los políticos que hacen estos incómodos videos. El anuncio nos hizo sentir escalofríos de vergüenza, pero hay que destacar que esta muchacha está bien orgullosa de eso, como Luis Balbino cuando dice “al menos no somos Cuba”, mientras habla de las bondades de ser una colonia de los Estados Unidos. Esperemos que el domingo no le griten “¡voto perdido!” a Adapily.
Juan Zaragoza
El senador Juan Zaragoza, -quien tiene aspecto de vendedor de time sharing en Palmas del Mar con un part time como administrador en una gallera de Ciales- ha tratado (con poco éxito) de darle sabor a la sosa primaria a la gobernación del desahuciado Partido Popular Democrático. En estos días se estuvo hablando del maltrato animal por la muerte de Johnny del Valle Robles -el perro sato de Luar La L, quien ahora ladra alto en el cielo-, y como los políticos se montan en cualquier tema trending para llamar la atención, Juan dijo “agárrense las pelucas que este es mi momento”.
Ante el problema del momento, Zaragoza quiso ganarse los corazones del pueblo con un post en el que le hizo Photoshop a las patitas de su perrito Pirulo -que parece más simpatizante de Victoria Ciudadana por la tristeza que muestran sus derrotados ojitos-, asegurando que defenderá los derechos de los animales, especialmente por aquellos simios que aún creen en el ELA Mejorado.
Los políticos siempre han usado a los niños para ganar adeptos, pero a falta de menores porque ya nadie quiere parir, solo queda buscar la pena en los caninos. Ricky Rosselló tenía a Reina, Bernier tenía a Morena, Georgie tuvo a Fiftiuan… y Juan tiene a Piru, un perro que da más pena que la candidatura de su perripadre. El exsecretario de Hacienda es tan inocente que puso a su mascota votando por él, con el mensaje subliminal de que “todo el que vota por él es un animal”. Jesús Manuel sonríe al ver esta promo, aunque no dudo que Zara ponga en una próxima foto a Piru haciendo caca en la papeleta, donde está la cara de Jesús “El más soso que la hostia” Manuel.
Carlitos López
Bueno, ya tuvimos mucho cringe con Ada Álvarez y Juan Zaragoza, vamos ahora con la cafrería que es lo que nos gusta y nos une como pueblo. En esta primaria que parece un mal libreto de lucha libre, Rafael “Tatito” Hernández versus Carlos “Carlitos” López es la más colorida de todas las contiendas populares, pues ahora los pepedés son un montón de señores sosos, pero “Los Itos” nos recuerdan esa macharranería de antaño, donde triunfaba el pipón más terco o el doño más sangrich*ch*.
Lo mejor de esa batalla de andropausicos es el jingle del actual alcalde; se trata de una tiraera en merengue de secuencia que tanto se baila en los malecones, algo que ni el mismísimo mambosero Omega El Fuerte se atrevió a hacer ni siquiera en su peak. El tema se llama “Mere bobolón”, y sí va dedicada a Tatito, a quien Carlitos tiene de hijo con todos los insultos que le hizo durante todo este cuatrienio. En El Calce nos enteramos que el actual presidente de la Cámara ya tiene una respuesta ready llamada “Salte, viejo tetón” con el grupo “Tato Tuesday”. ¡Agárrate, papeh!
Jesús Manuel Ortiz
El presidente más aburrido y sin alma que ha tenido el PPD, Jesús Manuel Ortiz, asegura ser el político más calle luego de cantar Repórtense de Don Omar en un podcast con Saudy Rivera, donde hizo un anuncio en que se quita los zapatos esos de Florsheim que usan los legisladores para ponerse unos tenis de Foot Locker Kids que le prestó su amigo Pablo José Hernández. Corillo, Jesús hace las entradas usando la música de los Bulls de Chicago, pues en su mente él se siente como Michael Jordan… aunque todos sabemos que lo más que puede llegar a ser es Horace Grant en su downfall. Populares, ustedes no son los Bulls un caraj*, y nos da ternura esa mentalidad de campeones, pero al igual que Selena cantó una vez en los noventa, de ese team rojo que una vez lo ganó todo, ahora solo quedan “fotos y recuerdos”.
Gabriel Rodríguez Aguiló
Pero si Jesús Manuel se creía calle, hay alguien que lo superó, y fue la persona que menos imaginamos. Se trata del representante Gabriel Rodríguez Aguiló -al que nadie reconoce ni en la panadería-, quien se compró unos tenis azules de Marshalls, para un anuncio en el cual utilizan la pista de “Perros Salvajes” de Daddy Yankee. Corillo, Rodríguez Aguiló tiene el look de Francisco Zamora intentando ser urbano… ¿no saben quién es Zamora? No los culpo, pero tengo que decir que a Francisco lo conoce más gente que a Rodríguez Aguiló.
Esto no queda ahí, -aguanten todavía el cringe- porque también decidió customizar la grasa escribiendo sus apellidos en la suela 😬. Jajajajaja, que fokin charro es Rodríguez Aguiló. Tú sabes, porque lo primero que uno piensa cuando ve a este señor es en perreo. ¡Claro que sí, boberto! Antes de terminar con El Gabs, quiero decir que Rodríguez Aguiló es más charro que los hombres que se pintan la barba para lucir jóvenes.
Jenniffer González
Hablando de perreo, desde que Jenniffer González anunció que retaría a Pierluisi en la candidatura a la gobernación del PNP ha tenido que bailar más que nunca; la muchachona parece un trompo con seguro social. Corillo, tenemos que ser honestos y dejar algo claro: JGo ES la política que más inteligencia kinestésica tiene. O sea, con sus movimientos de cilindro de gas le mete más duro que Pilu con la trinquera guaynaba esa que tiene. Pilu se autodenominó “el prietito”, pero tiene menos sandunga que Joel Zaiter, el hostigador motorizado de Victoria.
Jenniffer -con dos N y dos F- tiene algo que es la envidia de su contrincante: errrr marrrrdito SWING. La comisionada, quien recaudó menos chavos que una girl scout muda vendiendo galletas, ha tenido que estirar el peso con anuncios un poco más low budget en los que se hace llamar “Miss Tonka, la dueña de las máquinas”; además, estos últimos meses utilizó todos sus recursos y su tiempo para simplemente correr Can-Am, sobarle los senos a Yovín en los chinchorros de la montaña, y vacilar con la gente en los campos de Puerto Rico flow bichota.
Ah, y la campaña de Baby Sínclair Jenn se puso creativa y tiró el “JGo Shop”, donde puedes encontrar unos tumblers bien cafres con el logo que es un copiete de Wonder Woman, pero que amarán las chicas que votaron por Maripily en “La casa de los famosos”.
Coro, hemos visto muchas cafrerías estas semanas, pero ninguna como la de Ricky “El Rickster” Rosselló bailando con la misma trinquera del pai bajo unos 112 grados, durante el cierre de campaña de Pilu… y pa’ que sepin: esta p*nd*já apenas está empezando. Prepárense, hermanos, que nos quedan unos meses bien intensos y llenos de CHARRERÍA. En El Calce estaremos tomando notas de cada cosa que hagan y pasando factura. Bueno, y antes de las primarias, hay que decir “que gane el mejor… el mejor bailando merengue”. 😉💃🕺
*Nota de transparencia: en este artículo, Tío Maceta solamente editó algunos puntos y comas, ya que todo el veneno fue de Fernando y Andrea. 🦍🫡
