Regresó el que le enseñó a los cacos a poner acentos, el escritor favorito de los cafres, y el que posee el don de sacarle úlceras a los comediantes sin gracia, a los influencers con talento limitado y a las figuras públicas changuitas. ¡La bendición a Tío y evítate un lío!
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Sobrinitos, busquen los refrigerios, cómprenle drogas a Chente, y pónganse cómodos que vamos a hablar del señor Ramón Luis Ayala Rodríguez. Hace unos tres meses Daddy Yankee anunció su conversión al cristianismo en su último concierto, donde miles de personas estaban desconcertadas, no solo por las palabras de Diwai, sino que se preguntaban por qué carajo no salió Nicky Jam cantando “La combi completa” con él.
Para añadir a la confusión, cuando el público abandonó el Choliseo, se toparon con un mensaje con drones que decía “Cristo viene”; y yo no sé ustedes, pero Cristo, tras de impuntual, darse mucho puesto peinándose la melena y lavando las “Air Monclova” -porque solamente Jesucristo y ese primer actor usan chancletas pa’ ir a trabajar-, también ha vivido lo más bien sin nosotros por dos mil veinticuatro años allá en las nubes, así que es bien posible que ese pana no venga na’ pa’ este bacanal terrenal.
Tan pronto empezó a correr la noticia, las personas de más de treinta años comenzamos a escribir en las redes sobre el tema, y cuando digo “redes” obviamente me refiero a Facebook y Twitter, los lugares que nosotros los señores usamos para ventilar nuestra rabia en vez de ir a un psicólogo. Mientras mi esposa y yo estábamos brincando a conclusiones y comentando sobre el paradero de Mireddys en “La Meta”, -ya que para las últimas semanas del 2023 habían rumores de que se estaban divorciando por culpa de la situación entre su hijo Jeremy y La Castrashian-, también habían otras personas molestas por la conversión del vampiro del reggaetón.
Los puertorriqueños, quienes somos expertos en imponer nuestro criterio individual, indignados se preguntaban cómo era posible que entregara su vida al Señor después de haber entonado cánticos dedicados a la lujuria desenfrenada y al coito sin condón. Ahora yo me pregunto: ¿cuándo es que se supone que dijera que se metió a la religión? ¿Cuándo es el momento ideal pa’ eso? ¿Con un post de Instagram bautizándose en la playa como las figuras públicas cuando están apagás? Honestamente, yo hubiese dado la noticia el mismo día que Don Omar anunciara una gira o un disco pa’ darle un último tortazo en la nuca, pero entiendo que el concierto era el momento correcto para arrojar el lujoso micrófono al piso, y tomar un humilde mic de podcastero para darle voz a Moncho El Cristiano.
En los caseríos virtuales alegaron que Yankee utilizaría la religión para “hacer dinero”, como si “El Nydia Caro del reggaetón” no estuviese podrío de chavos; incluso, DiWai tiene ‘el ticket’ para comprar toda República Dominicana, y le sobra un chencho para también adquirir a Haití, la mitad de Isla de Mona y el pueblo de Guayama entero. Yo sé que Raymond es conocido por estar todo el tiempo pensando en negocios -y que es tan codicioso que lo primero que hizo al ir a Plaza después de veinte años sin pisarlo fue recoger las pesetas de la fuente-, pero el tipo siempre fue bien vocal con sus creencias. De hecho, Yankee y Eddie Dee son similares en esos asuntos religiosos, y como todo esos niños criados con carencias, no joden con las cosas de Dios porque saben que los pobres lo único que tienen seguro es la fe.
En una ocasión, El Father comentó que la primera persona que le habló de la Palabra de Dios fue Moncho. Hablando de Héctor, siempre leo posts donde aún se preguntan la veracidad de su conversión, y el varón con cintura de carey lleva como quince años fielmente usando los chalecos esos con los Dockers negros, y no hay nada que demuestre la lealtad de un panderetero urbano que utilizar esa ropa sin caer en la tentación de ponerse unos tenis.
Uno de mis mejores amigos visitó la iglesia de Héctor, y me contó dos cosas: lo mucho que comen los hermanos cristianos (les dicen “las pirañas de Bonanza”) y sobre todas las actividades que esa feligresía realiza impactando a personas en lugares marginados. Ah, y El Father también va a las cárceles pa’ llevarle un mensaje calienturri a los socios en la nevera. ¿Cuántos de nosotros sacamos de nuestro tiempo libre para resolver un problema de nuestras comunidades? Sí, dirán el trillado “pa’ eso está el gobierno”, pero ustedes saben que nosotros preferimos señalar problemas en vez de ser entes de acción. Dicho eso, Héctor -a su estilo rajatabla y con su chaleco XX Large- está haciendo muchísimo más que un revolucionario woke de Twitter.
Volviendo a DiWai, él en muchas entrevistas habló sobre sus convicciones, en sus canciones lo ratificó y hasta una vez hizo una conferencia de prensa para desmentir el rumor de la revista TV y Novelas que publicó un artículo donde alegaban que practicaba la santería. Es importante destacar que en el 2014 tiró una canción llamada “Ora por mí”, y ese tema -al igual que Farruko con “El tiempo pasa”- fue la primera puerta que daría paso a una transformación espiritual.
Juzgaron a Yankee por los años que promovió el sexo, la marihuana (tan rica que es) y el roce de cuerpos sudados en una discoteca, y dijeron que “él no era quien para ahora venir a señalar”… pero, ajá, ya a él lo estaban señalando por simplemente decir que quería perseguir los talones curtíos del hijo ‘e María. O sea, lo único que este tipo dijo era que quería seguir las lecciones de un antiguo libro escrito en tiempos primitivos, y así llenar el vacío que tenía en su corazón. Unos llenan ese hueco con el vicio de comprar cosas innecesarias, otros con guaguas Tacoma, algunos se aferran al ron y las percos, y están los que se maquillan de una falsa alegría para ocultar lo que tanto les duele… él simplemente escogió dedicar su vida al Yisus.
Creo que La Vida es tan compleja, y a la misma vez tan efímera, y nosotros como simples monos evolucionados siempre estaremos intentando comprenderla… entonces, pa’ joder, nadie nunca tendrá la respuesta precisa. Nunca he sido fanático de las reglas y protocolos de la iglesia, pero aún no entiendo por qué lo señalan como si estuviese cometiendo un crimen… el tipo solo está buscando un nuevo propósito en La Vida, como muchos de nosotros haremos en diferentes caminos, según el tiempo avanza. Antes yo tenía muchísimos prejuicios hacia la gente que se metía a la religión, los acusaba de ser hipócritas y repetía los bullets points de los criticones simplones, pero los años me enseñaron una valiosa lección: las decisiones que la gente toma para buscar su felicidad, no son problema mío.
En estos días el señor de mejillas como banquito de mármol apareció dando un mensaje en un altar, y ya no solo eran “los seculares” los que lo criticaban por su decisión de hablar de su nueva misión, ahora también eran los cristianos porque a Moncho le estaban dando foro antes que a otros hermanos cristianos. Analicen esto: alguna gente prefiere tener a Lary Over -el Joker bendecido- estirando huesos con oraciones, gritando como un desajustado y tirando sillas de ruedas en el culto antes que soportar a Yankee dando su pausado testimonio… un desquiciado Lary haciendo milagros imaginarios y desata’o tirando muletas pa’ unos bleachers pa’ esta gente es más convincente que DiWai ofreciendo su mensaje con toda la calma del mundo… acho, en verdad, yo creo que eso está bien cabrón.
Moncho no tuvo una vida normal: ¿quién carajo sale del case, labra su propio camino en un naciente género al que no respetaban, y da un palo tan grande que lo hizo viajar el mundo entero con la canción más pegá del planeta? Ah, sí, les recuerdo que ese récord lo tiene dos veces: “Gasolina” y “Despacito”. Noup, “El Cangri” no tuvo una vida normal… quizás muchos a los veinticinco años estaban bebiendo Medallas un jueves, reflexionando sobre el futuro, y con ignorancia imaginando que las oportunidades llegarían por sí solas, pero Ramón a esa misma edad tenía una familia en la espalda, las puertas del éxito frente a sus ojos, y a Mireddys jodiendo… y el chamaco no falló ante la presión. Yo no quiero ni imaginar el peso que tuvo que tener en sus patas -específicamente en la coja-, y ni siquiera tenía “la madurez” de los treinta. El tipo fue el más fajón de todos, y su prueba es la cosecha después de trabajar tan duro.
Llegar al cuarto piso después de triunfar en tantos países, ser idolatrado por multitudes, tener el banco vira’o, una familia funcional -excepto por Andrea- y un check mark en todas tus metas realizadas, y aún así sentir un vacío que no llenas ni con un coliseo dando un standing ovation rendido ante ti… para luego ser criticado por tomar una decisión cuando no le debes nada a nadie.
Yankee es el perfecto ejemplo de que no importa cuán bien hagas las cosas, no hay forma de complacer a la gente. Las personas le reclaman más cosas a los demás que lo que se exigen a sí mismos, entonces van buscando que otros ejecuten de forma infalible y perfecta, mientras ellos van dando tumbos y chocando con sus eternas metías de patas. Yo prefiero un millón de veces que más chamaquitos quieran imitarlo a él antes que a cualquier bacalao sin sueños ni metas.
Yankee, para mí eternamente serás el hijo de William Omar Landrón, y me sostengo en ser un acérrimo crítico de tu discografía llena de merengues, pero en verdad me gusta mucho verte tan feliz y lleno de paz. Pa’ mí tú eres el nene de la Sociedad Nacional de Honor que uno detesta porque hace las cosas bien, pero que al final los resultados están ahí y nadie puede negarlos; los que sacan F en el examen no tienen NADA que reclamarle a los que sacan A.
Yo sé que vas a aportar mucho desde otra esquina porque no vas a parar, y también sé que se viene el mejor season de tu vida. En mi país admirar los logros de otros es considerado “ser mamón”, pero solo piensan así los acompleja’os sin talento, así que desde mi humilde silla plástica blanca trono tengo que darle mi #Respect 🫡 al Primer Mandatario del género.
Ah, eso sí, Yankee, respeto tu cambio y to’ eso, pero nunca voy a creer que tienes esa piel lozana por una simple rutina de cremas -como le dijiste a Alofoke en una entrevista- porque hay límites del descaro que uno nunca debe cruzar… y de eso ni Dios te salva. 🦍✏️
Coro, si quieren saber más de las historias del reggaetón que no van a salir en los podcasts urbanos, tienen que leer #LaBibliotecaOculta de Macetaminofén en Patreon pa’ que leas los verdaderos relatos.
Después de fallecer, Marjorie llega a la oficina del Departamento de Asuntos de Súplicas para pedir que le den una vivienda en uno de los caseríos del Cielo, pero primero tiene que pasar una entrevista con Cela, la anciana secretaria de San Pedro, que hasta su último día en vida le tuvo asco a las mujeres que perreaban descalzas. Otro cuento que puedes capear en patreon.com/macetaminofen
PD: Amiguitos, tengo un escrito lleno de veneno para una conocida figura de los medios, pero mi esposa me dijo que la guardara “por ahora”, y yo -al igual que Yankee con Mireddys- sigo instrucciones de la boss; si ella da “la verde”, la zumbo obliga’o… pero si mis sobrinitos dan el 👍, la podemos tirar también, ¿qué creen? 🩴