Querida Jackeline,
PUBLICIDAD
Sé que te he tenido abandonada en los pasados años, es que he estado atendiendo unos cuantos asuntos. Si supieras, conseguir que Jenniffer González se casara fue tremenda misión y Maripily me da demasiado trabajo. Pero, luego de cuadrarle 962 oportunidades fallidas en el amor a María del Pilar, ya le dije que se acabó y que se morirá jamona, así que le compré unas pailas de pre-workout para que bote las energías haciendo ejercicio.
Ahora tendré mucho más tiempo para ti y conseguirte ese galán europeo de 6′11″ que por tantos años me has pedido, para que te cargue al hombro cuando no quieras gastar la suela de los tacos.
Pero tú también has estado a suiche pana mía, recuerda que yo soy el hijo vagoneta de Venus y no me puedo levantar a las 5 de la mañana para ir al gym como tú haces, meterle a la TV, radio y los 15 trabajos que tienes para después estar de jangueo hasta las 2 de la mañana. Esos trotes no son para mi…pero nada vamos al grano de esta carta.
La verdad es que me puse bien triste cuando te vi llorando en televisión por el compromiso de Rauw y Rosalía, por eso me fui a España y le metí laxante a una batida de jamón serrano que se hace Rosalía en las mañanas y bombardeara a Rauw quien llegó a pensar que estaba en un tiroteo en la Campo Rico, pero fue la peste a cloaca lo que finalmente lo hizo largarse de la casa, sí esa fue la verdadera razón de la separación.
Ayer, los bochincheros se pusieron a revivir el chisme de Guaynaa, quien yo había pensado que era buena idea mandarlo a una entrevista en tu programa radial y usar al “Quicky” para que les pusiera un dembow de esos bien asquerosos que enamoran y ver si se nos daba el flechazo. Pero no conté con que era muy chamaquito y terminarías dándole el bibí, pagándole la luz, el agua y la compra. Al final lo que te mandé fue un paquete (Peor que Amazon). Básicamente era un muchachito cria’o y tú estabas jugando el rol de madre, padre y encargada. Solo faltaba que lo inscribieras en el Registro Demográfico. No, ma’…no estamos pa’ eso.
Por eso mandé a Lele, necesitaba buscar una loquita que te librara de ese maletín. Ahora lo tienen haciendo 50 TikToks diarios y en esa casa parece que es Halloween 24/7 o un sketch de El Remix interminable. Así que tranqui, que para ti tengo algo mejor.
PUBLICIDAD
BTW: Al anterior lo tengo más clavaíto todavía, cada vez más calvo, todas lo dejan, le puse un compañero radial que habla hasta por los codos, le espanta las jevas y también lo encerré en una “Bóveda” como la versión “Wish” de Mr. Cash.
Ahora, luego de pedirte perdón por todos esos flechazos mal tirados que te he conseguido, les vamos a dar “decline” a todos y prometo que cuando estés lista tendré mejor puntería. Solo te pido que me des un break en lo que le resuelvo algo a Shakira que me tiene el DM bien explota’o.
Nos vemos pronto, un abrazo. ¡Dios los bendigaaaaa!
P.D.: No dejes que Quicky te presente ningún pana, que ese lo que te va a conseguir es un borrachón del Doble Seis o algún loquito que corre a Can-Am los domingos de chinchorreo.
Nota editorial y en serio: Ninguna mujer necesita estar con un hombre para hacer su vida, dejen de estar metiéndose donde no les importa. Gracias.
