Como todos los años, los editores de la revista People en Español se emborracharon en su redacción mezclaron pepas con alcohol y decidieron jugaron tin marín de dos pingué para escoger a los 50 más bellos de este año.
La realidad es que cada año salen unos aparatos que NADIE piensa que son bonitos y le faltan el respeto a la belleza de el mundo tras lograr hacer esa lista. Por esto, aquí en El Calce que somos mucho más honestos que People hemos decidido hacer la verdadera lista de “Los 50 más feos” y darle la oportunidad a nuestros compatriotas boricuas de llegar a esta prestigiosa lista.
Para seleccionar a los nominados de esta prestigiosa lista no hicimos mucho, solo les miramos las caras y ya. A la verdad que nos engañaron cuando nos dijeron que todos los boricuas eran igual que Chayanne y Ricky Martin.
1. Anuel AA
Vamos a salir de este rápido, Anuel AA tiene cara de que le apesta la boca, se levanta y así mismo lo sigue caminando. A pesar de que siempre carga con sus millonarias cadenas su aliento y aspecto físico lo puedes conseguir en cualquier Topeka.
2. Feid
Hey Mor. Ustedes están bien culecas con el acento colombiano del señor Salomón, pero la verdad es que eso es lo único que tiene. ¿Ustedes han visto las entradas del Ferxxo? Este tipo tiene una pista de aterrizaje en esa frente, al igual que Anuel. Parece que Karol G tiene algún fetiche con la calvicie.
3. Danilo Beauchamp
Conocido como el terror de Isla Verde cuando montaba un party cada noche en Happy Place. Danilo Beauchamp es conocido por ser el feo con más suerte ya que fue pareja de las jevas más jevas de Instagram como Jacky Fontánez, Nicole Colón y Mónica Pastrana.
4. Francis Rosas
Lo más graciosito que ha salido de Sabana Grande, recientemente rompió el récord que ostentaba el programa ‘La Crema’ como el show de comedia menos legendario de todos los tiempo
5. Alfonso Alemán
“El Guitarreño” tiene un personaje que se llama Alfonso Alemán y también sale en chancletas de vez en cuando a hacer la compra por Gurabo. A ese señor lo hemos añadido a esta lista por llevar tantos años encerrado en el cuerpo de Viroldo.
6. Georgie Navarro
Con su voz de “Tito Caneca” este señor es el encargado de llevar las sopresitas al Capitolio. El que siempre anda con una caneca de Palo Viejo por si las moscas y el terror de cualquier chinchorro, es el representante de Caimito en esta prestigiosa lista.
7. Pedro Pierluisi
El gobernador tiene un caminar muy raro, parecería como si tuviera los huevos cudrados por su tumbao de lao a lao. Sin embargo, lo hace más “graciosito” su guille de guynabito cuando en realidad parece un albañil de Las Marías.
8. Normando Valentín
Esa no se la esperaban..., Normando Valentín, el principito de la noticia se merece estar en esta lista por ser el único cincuentón que todavía compra en Chiquitín.
9. Carlos Mellado
El secretario de Salud no iba a estar en esta lista, pero su jangueo con “El Cano” y el haberse quedado dormido lo hace merecedor de estar entre estos grandes.
10. Alejandro Gil Santiago
El hijo pródigo de Luisito Vigoreaux dondequiera que lo ven se está dando un palo, pero cuidado este muchachito grita más que el personaje de Susa.
11. Madison Anderson Berrios
¿Ustedes se creían que esto era de feos nada más? Pues no, como Madison nos tuvo MESES viendo La Casa de los Famosos solo la vamos a poner aquí por el sufrimiento de tenerla que ver en una versión más moderna de la casa de cristal.
12. ‘La Comay’
Que falta de respeto que después de Madison Anderson metamos a la muñeca de guata, pero así somos nosotros. Este personaje es la versión local de “Chucky” y aunque en los 2000′s nos criamos viendo chismes de esta cosa, los niños de hoy día le tienen miedo cuando ven TeleOnce.
13. Eddie Casiano
La gente de San Germán nos va a seguir amando. El señor Eddie Casiano es la sensación de las doñas que van a los juegos de los Atléticos y se sientan en los bleachers esos de cemento que tienen. Mientras les liquea la cancha.
14. David Bernier
Perdónanos esta Alexandra, pero David con su chaquetón en el concierto de Feid se ganó aparecer en esta lista.
15. Domingo Emanuelli
El secretario de Justicia parece un personaje de Monsters Inc. a pesar de eso, es el único que no le mete miedo a los criminales de este país que andan bien a lo loco.
16. Chicky Starr
Porque de su manga sale cualquier cosa, menos puños para Gallo The Producer.
17. César Vázquez
Uno que no falla es el presidente del Proyecto Dignidad, especialmente cuando quiere que alguien le haga un sándwich manda a cualquier mujer que vea por ahí para que se lo prepare.
18. Joanne Rodríguez Veve
Aborten la misión, esto no iba.
19. Elizabeth Torres
¿Ustedes quieren que nos dediquen un Fcebook Live de 15 horas? Na’ no estamos pa’ eso.
20. Manuel Natal
A sus 40 años, Manuel Natal todavía no sabe correr bicicleta y se cae a cada rato. Por eso lo añadimos a esta lista y de regalo le enviaremos unas rueditas.
21. Karol G
Volvemos a la farándula, Karol G podrá ser muy guapa y todo pero sus gustos son de lo pero. Vamos, estuvo con Anuel y Feid que ambos están bien feítos.
22. Brenda Robles
Ella es la mamá de Luar La L. ¿Tenemos que seguir explicando?
23. Otto Openheimer
Ven. aquí fue donde perdimos a los Gen Z. Picheen seguimos.
24. Lunay
¿No lo conoces verdad? Este chamaco tuvo el tema “Soltera Remix” con Bad Bunny y Daddy Yankee ese es el jumpazo más desperdiciado de la vida. Por eso te ganaste estar en esta lista, además por no saber quién es Don Cholito.
25. Yonvchimi
Lo pusimos a lo último porque sabemos que pocos van a llegar hasta acá y apreciamos nuestra vida. Pero sí, estás aquí. Si llegaste hasta aquí no seas chota, no traigas a los diablos para acá.
¿Qué se creían que íbamos a hacer 50? Ustedes son locos nosotros tenemos más cosas que hacer.